Atualizações blogais

Salvem leitores desse arremedo de Blog. Desse cortiço blogal, desse blog que, fosse uma casa, estaria numa palafita. Olho os blogs em derredor, e só vejo blogão. Blogs cheio de futricas do lado, blogs fashions (quase gays), blogs cheios de textos espertos. Mas não sou escritor, não sou webdesigner, não sou jornalista e não sou descolado. Sou apenas advogado. Aliás, se sou apenas advogado, porque vivo querendo ser essas outras coisas? Enfim, alma frustrada. É por isso que um dia ainda largo a fé evangélica e passo a crer na reencarnação – eu devo ter sido algo muito POCADO no passado para virar isso nessa… (perdão, Senhor, perdão porque pequei…).

Se houver algo na net que a Dani não possa encontrar, é porque a tal coisa foi escrita com alfabeto cirílico, ou grego, ou rúnico, ou (ah, caçar o que fazer que não vou ficar falando nome de alfabeto). Dani descobriu a minha doença. Chama-se “canelite”. A tal canelite ocorre toda vez que corro por três dias. No quarto, canelite, que me tira das pistas (ou, no caso, Av. Olívia Flores). Sinto-me um retartado, uma farsa ou, como diria a mesma Dani, uma fraude: estou de iPod novo, um nano, adquirido apenas para correr (juntamente com o kitizinho da Nike). Aí o que acontece? Hein, hein? Chove nessa CACETA, faz um frio desgraçado, a canelite ataca, eu começo a ter alucinação com a PORRA do spray tipo gelol, etc. Enfim, se há alguma graça nessa semana, me conta…

A mesma semana em que gostaria de largar tudo para ir colher blueberries na Escandinávia… Ah, vá pra porra que não quero passar o resto dos meus dias com papéis na frente diante de uma justiça mais lenta que meu emagrecimento (haha, piadinha… emagrecimento o caralho, estou a comer que nem um maluco).

Chegou o cartão da Riachuelo. Massa. Esqueceram de abrir a loja. Porreta,né? ô da Riachuelo, uso a PORRA do cartão onde? É mais uma tentação do demo esse tal de cartão. De agora em diante só uso cartão para a) rolar dívidas, b) comprar gasolina (ou álcool).

Rodízio de massa em Conquista City: presta, quando não é muito lento. Recomendo, mas para os pacientes.

Shopping Conquista Sul: porra, não vai ter UMA alma que vai vender sorvete ali? Caramba…

Minha fisioterapeuta está consertando minha postura. Tô fazendo RPG. 3 sessões e já me sinto um gigante. No 3º ano da escola, diziam que, se me esticassem, eu ficaria maior que a Poliana. Haha, orebas. Não fiquei maior que a doce Poli (duh!), mas já sento como um mauricinho diante do computador.

Recebi a lente de contato nova. Que veio com meio grau a menos. A sorte de décadas de miopia, glaucoma, astigmatismo (ah, caralho, cansei de falar os nomes das maladis), já saco até o grau das coisas. Ironia, né? Logo agora que conserto a postura, vem uma lente errada que me obriga a ficar com a cabeça colada do monitor. E aí você liga pro hospital, diz o que aconteceu, eles confirmam o erro, e a gatinha atendente ainda me diz: “oh, conheço alguém que te conhece!! O Daniel, aí de João Monlevade!”. Como assim, minha tia??? EU SOU DE VITÓRIA DA CONQUISTA, BAHIA, qual parte você não entendeu? E agora? E se essa porra dessa lente era pra um zaroio de João Monlevade que nesse momento roga pragas para minha pessoa por usurpar a lente merreca (com meio grau a menos) que lhe pertence? Enfim…

Assisti ao filme Supersize-me! Como em Conquista City não tem McDonald’s, a lição de moral fica pra próxima. Bah.

Hoje vou assistir Syriana. A Sky falhou. Deu tilt. Aliás, me respondam uma coisa: TV por assinatura via satélite tem backup? Tipo, se um passarinho cagar no satélite (ha!ha!, eu sei, otário, passarinho não chega lá, foi só hipótese…), e este vir a pifar, eles mandam alguém lá rapidinho pra consertar? “Pois não, senhor, já estamos cientes do acontecido e nossa equipe já foi lá efetuar os reparos!”. Ou eles têm um foguete pronto pra lançar um satélite backup? E se acontecer tipo Alcântara? Fico sem o Sexy Hot? (eheheh, foi pela piadinha, acreditem…). Aliás, vejo cada vez menos TV…. E viva o BitTorrent!

Conselho: ao comprarem tortillas que podem ser aquecidas no microondas, tirem do plástico ao reaquecê-las. O cheiro do reaquecimento sem dúvida contribuiu para tirar uns 2 dias da minha vida. Que não tenham sido dias vendo bailarinas suecas nuas, oras… Porra, se o ditador da Coréia do Norte pode, por que eu não posso? Hein?

Ah, e se você, querid@ leit@r (chique isso do arroba para falar a ambos os sexos, não?) voltar com @ namorad@ cuja separação te doeu, chega aqui pertinho pra ouvir o conselho, chega: AVISA, CARALHO!!!!!!!!!!! Não tente fazer surpresa pelo Skype, com a webcam a ser usada para contar a surpresa sem funcionar… Eu sou homem, latino americano, brasileiro e baiano. Homens assim falam de mulheres. E tentam consolar. Aí eu falo das pernas de sua ex que reencontrei, sem saber que fulana ouvia atentamente. Merda, eu só dou ratada… E ainda fiquei fingindo não reconhecer a voz dela porque sugerir o nome dela poderia ser aquele golpe que faltava para te fazer voltar a ficar triste de novo…

O café da repartição onde trabalho está horrível. Se o café do serviço público fica ruim, amigos, comecem a se preocupar. Se tem coisa que funciona no serviço público é o café.

Queria ir na Chame-chame hoje me entupir de comer. Não achei companhia, comi pão de sal. Aliás, a moda agora é falar da PORRA da obrigatoriedade da venda de pães a quilo. Porra, será que as pessoas só sabem reclamar????? Antes diziam “oh, coitados de nós, o pãozinho nunca é vendido pesando os 50 gramas obrigatórios!”. E agora que mandam vender a quilo, e não por unidade, reclamam “ai, coitados de nós, agora nunca consigo comprar a mesma quantidade de pães pelo mesmo valor!”. Sejam todos os murmuradores enrabados por eqüinos de grande porte.

Falando no assunto, tem que mandar um certo livro para um certo amigo portuga. Liga não, brasileiro é enrolado mesmo… 😉

E chega de descarregar no teclado. Lugar de chorar é a cama, que é lugar quente. Com MacBook Pro no colo queimando a barriga. Aliás, dizem que falar no celular por 4 horas diárias acaba com os espermatozóides. Então ao fim de um dia daqueles, caso em venha a praticar um intercurso sexual (hehe adoro preciosismos), preciso usar camisinha? Porra, se mata espermatozóide deve matar os bichinhos outros todos, não? Taí, deveriam pesquisar nessa área, vai ver falar ao celular mata até HIV…

Vixe, eu tô me sentindo meio esquizofrênico hoje… Alguem se habilita ao diagnóstico?