O que? Vocês ainda vêm aqui?

Admiro a persistência. Isso aqui está que nem o país: largado… 😀 Ah, como é que pode um “petista” dizer isso? 😀 Não, não sou petista, mas é possível que venha a ser. O presidente atual aqui na cidade é gente boa (assim como a anterior), e fico pensando se não seria o caso de me filiar. Mas acho que não, é só ímpeto da juventude tardia. Aliás, eu sofro muito de ímpetos de juventude tardia, por isso não me espanto mais com meu gosto pra música (só fico ouvindo músicas dos anos 80 e eurodance dos anos 90 – ninguém merece). E também não gosto de ficar defendendo algo o tempo todo sem saber direito porque o faço. Então, ou paro de defender, ou ajudo a construir o que defendo. Enfim, são coisas…

Tenho andado absolutamente tenso ultimamente. Quase um barril de póvora. Eu tenho uma supertição, que é a seguinte: quando faço algo condenado por minha religião (aceito por todo mundo, mas condenado por minha religião especificamente), fico com a impressão que isso me traz azar. Não, eu faço muita coisa contrária à minha religião, mas por pura supertição acho que se eu fizer aquela coizinha tão bacana atraio toda sorte de infortúnios. E o pior é que é batata: tudo de ruim acaba acontecendo.

E fui ríspido com gente. E fui cobrado. E todo o trabalho do mundo caiu sobre minhas costas ultimamente. E briguei com gente. Mas pelo menos alguma coisa boa eu fiz: recomecei a correr, e a canela deixou: corri de segunda a sexta, sendo que da quarta à sexta corri 10km por dia… Sinto bem com isso, um dia ainda corro uma maratona.

Quero começar 2007 sem dívidas. Estou vendendo meu Mac Mini, se alguém quiser comprar, é só falar.

Não vou falar nada sobre a cassação de José Raimundo. Injusta, sacana, contrária à prova dos autos, enfim, uma demonstração de que, quanto mais você avança na magistratura, mais por fora você fica.

Acho que estou com uma úlcera. O que devo fazer com ela? Tenho que dar comida, banho, limpar o cocozinho dela também? Bosta…

Para correr, tenho escutado Reggaeton, que acho ser uma espécie de funk em espanhol, mas menos chato e com rítimo melhor pra correr. Ou querem que eu escute a nona de Beethoven enquanto corro? 😀

E vou trabalhar hoje, pleno domingo. Estou com uma vontade de tomar rios de gatorade. Passei um mês sem tomar coca-cola, isto é, tomei por 2 vezes. Mas definitivamente evito refrigerantes, o que é ruim, já que sucos são caros, e Gatorade é um assalto à mão armada… 🙁

Preciso de férias, preciso de amor, preciso sei lá de que. Ou talvez não preciso de porra nenhuma e fico lamentando. Enfim, uma coisa que não preciso é lamentar. Acho que lamentar é inútil. Ontem, por exemplo, quase chorei literalmente de raiva… Como se não bastassem as contas avolumarem-se a tal ponto que me deixou preocupado, o Bradesco (que seus gerentes, excetuando um primo meu que é gente fina e casado com prima minha, sejam todos enrabados por eqüinos de grande porte) cadastra automaticamente os boletos emitidos em nome de seus clientes para que, se desejarem, possam agendar os pagamentos respectivos no internet banking. O seguro do meu carro é do Bradesco, e eu, por comodidade, fui ver se estava lá pra programar o pagamento. Surpresa: estava, dando como vencido, e o do mês passado como não pago. E o vencimento no dia 1º de cada mês. Já em pânico, pego o manual do seguro, só pra compreender que o meu carro estaria, assim, sem seguro, e que precisaria pagar por uma nova vistoria para revalidar o seguro. Quase pra chorar, e digo sem vergonha, porque a coisa tá preta, ligo pro seguro, pedindo uma nova vistoria, porque atrasei as mensalidades, sei como é, e tal, só pra moça me dizer que eu tinha pago o mês anterior e que a próxima mensalidade só no dia 9… PQP! Então por quais caralhos teria o banco registrado a data de vencimento errado???? TROPA DE ESCROTOS!!!!!!!!!!!!!! Perdi completamente o humor, que já não tava essas coca-colas (ou gatorades) todos…

Na sexta à noite fui no show do Café Com Blues. Porra, tem horas que Conquista surpreende a gente, e aparece uma coisa tão boa como a música desses caras. E o vocalista é meu colega de infância, que me ensinou a cantar “mulher nova, bonita e carinhosa, faz um homem gemer sem sentir dor…” Muito tempo pasou, né Diro? 😀

Sim, estou sumido, e depois atualizo a bagaça aqui. Mas fiquei puto. A doce Bia recebeu um “ataque” por e-mail de um bando de Linux xiitas, xingando-a. Ora, pqp! Ela nem fez o review que ia fazer, e neguim já foi xingando…

É por essas e outras que xiitas sempre são malvistos. Por essas e outras Lula só ganhou as eleições em 2002.

O Linux ainda vai demorar para ser o computador de todos nós, principalmente se depender de gente tão obtusa assim.

Se bem que talvez seja melhor que o Linux seja mantido em um nicho… É o refúgio dos órfãos-micreiros, que não têm mais o monopólio do uso do computador…

Sim, ontem foi dia de recomeçar dieta. E agora vai ser radical: 1 mês sem coca-cola ou qualquer refrigerante. Agora ou vai ou racha…

Por que raios a TV Sudoeste insiste em fazer telejornais tendo como matérias principais o que acontece em Jequié?

Nada contra a cidade-sol. Entretanto, caralho, mudem a razão social – deixem de ser TV Conquista! Ou então façamos o seguinte trato: dispensem os anunciantes de Conquista. Ora, bolas, se for feita uma pauta em razão da quantidade de anunciantes, sobra alguma notícia pra Jequié?

Vou começar a boicotar…

Então Lula é um escroto, e não deveria ter sido eleito. O PT agiu que nem uma quadrilha, comprando dossiers, tendo a crise do mensalão, etc.

Mas aqui vão perguntas que ninguém fez ou respondeu:

– O que tinha no tal dossie?
– Por que raios ninguem na imprensa fala do dossie em si?
– Quanto de dinheiro público foi desviado para que digam que Lula roubou alguém?
– Qual foi o petista, tirando Silvinho Land-Rover, que efetivamente teve proveito pessoal com tudo isso?
– Qual foi o político do PSDB que nunca usou caixa 2 e disse isso publicamente?
– Por que raios ninguém pune o tal delegado que mentiu dizendo que as fotos foram roubadas, quando na verdade foram “vazadas” à imprensa, contrariando ordens superiores?
– Por que a mulher do Alckmin ganhou 400 vestidos e não se falou em ação alguma contra eles? Se fosse Dona Marisa, todo mundo fingiria de cego?
– Por que todo mundo fala que o Lula é analfabeto, mas a Denise Frossard (cuja cultura é inegável) não sabe nem quais Estados fazem divisa com o RJ, e ninguém diz que ela é despreparada?
– Por que TODO mundo toma um porre e não se julga incapaz, mas TODO mundo senta o cacete num presidente que gosta de beber?
– Por que as pessoas acham que, entre melhorar a vida dos mais pobres e gastar dinheiro pra financiar projetos de classe média/alta, o governo deveria optar pelo segundo?
– Por que os pobres não podem escolher um governante em que creditam a responsabilidade pela melhora de suas condições de vida sem que TODA a classe média venha a dizer que seus votos foram comprados pelo Bolsa Fam[lia? Eles deveriam ficar tristes com os programas sociais? Aliás, os mais pobres não podem ter SEQUER a legitimidade para escolher um presidente que tenha feito algo por eles?
– Por que as pessoas toleraram o ACM por DÉCADAS, com a desculpa de que “rouba mas faz”, e execram o Lula, cuja prova de algum roubo ainda está para ser produzida?
– Por que vivemos em um país tão hipócrita em que o PSDB, famoso pelas denúncias de compra de votos para reeleição, privatizações suspeitas, ajuda a banqueiros, ações suspeitas na virada cambial, etc., agora são os vestais da moralidade?

Enfim, apresentem alguém com alguma alternativa viável. Até lá, acho puro preconceito julgar um presidente pelo seu uso do vernáculo ou pelo seu gosto pela cachacinha nossa de cada dia.

Rapz, super rápido. Agora estou na dúvida; prefiro ele ao Safari, mas o chato são os tabs de RSS que, no Safari, mostram quantas páginas estão atualizadas… aquilo é fantástico!

O que será do PT?

Descobri: sou o cara mais preguiçoso que conheço: não via filmes por preguiça de ir à locadora. Não estou lendo faz séculos por pregui$$a de comprar livros.

Preciso urgentemente do novo leitor de livros da Sony. Assim, poderei piratear livros e lê-los sem parar.

Estou muito emburrecido. Li um texto da Tati Bernardi onde ela diz que gostaria de conhecer um cara queira saber o que “queira saber o que eu acho do Sartre, do Fante, da Clarice”. Bosta, eu nunca li nada de nenhum deles. Logo, vai que essa coisa mais fofa queira saber o que eu acho deles? Faço cara de surfista e digo “pôoooooooooo, maneeeeeeeeeeero, ae…”. Preciso ler, caralho. Mas então posso ser sincero e dizer: “olha, tudo o que deveria ser dito sobre alguma coisa já o foi pela sabedoria de Cosmo Kramer”. Se ela não gostar de Cosmo Kramer, boa sujeita não é. Sim, Dani, você é boa sujeita, e você gosta do Kramer, nem adianta dizer que não… 😀

Salvem leitores desse arremedo de Blog. Desse cortiço blogal, desse blog que, fosse uma casa, estaria numa palafita. Olho os blogs em derredor, e só vejo blogão. Blogs cheio de futricas do lado, blogs fashions (quase gays), blogs cheios de textos espertos. Mas não sou escritor, não sou webdesigner, não sou jornalista e não sou descolado. Sou apenas advogado. Aliás, se sou apenas advogado, porque vivo querendo ser essas outras coisas? Enfim, alma frustrada. É por isso que um dia ainda largo a fé evangélica e passo a crer na reencarnação – eu devo ter sido algo muito POCADO no passado para virar isso nessa… (perdão, Senhor, perdão porque pequei…).

Se houver algo na net que a Dani não possa encontrar, é porque a tal coisa foi escrita com alfabeto cirílico, ou grego, ou rúnico, ou (ah, caçar o que fazer que não vou ficar falando nome de alfabeto). Dani descobriu a minha doença. Chama-se “canelite”. A tal canelite ocorre toda vez que corro por três dias. No quarto, canelite, que me tira das pistas (ou, no caso, Av. Olívia Flores). Sinto-me um retartado, uma farsa ou, como diria a mesma Dani, uma fraude: estou de iPod novo, um nano, adquirido apenas para correr (juntamente com o kitizinho da Nike). Aí o que acontece? Hein, hein? Chove nessa CACETA, faz um frio desgraçado, a canelite ataca, eu começo a ter alucinação com a PORRA do spray tipo gelol, etc. Enfim, se há alguma graça nessa semana, me conta…

A mesma semana em que gostaria de largar tudo para ir colher blueberries na Escandinávia… Ah, vá pra porra que não quero passar o resto dos meus dias com papéis na frente diante de uma justiça mais lenta que meu emagrecimento (haha, piadinha… emagrecimento o caralho, estou a comer que nem um maluco).

Chegou o cartão da Riachuelo. Massa. Esqueceram de abrir a loja. Porreta,né? ô da Riachuelo, uso a PORRA do cartão onde? É mais uma tentação do demo esse tal de cartão. De agora em diante só uso cartão para a) rolar dívidas, b) comprar gasolina (ou álcool).

Rodízio de massa em Conquista City: presta, quando não é muito lento. Recomendo, mas para os pacientes.

Shopping Conquista Sul: porra, não vai ter UMA alma que vai vender sorvete ali? Caramba…

Minha fisioterapeuta está consertando minha postura. Tô fazendo RPG. 3 sessões e já me sinto um gigante. No 3º ano da escola, diziam que, se me esticassem, eu ficaria maior que a Poliana. Haha, orebas. Não fiquei maior que a doce Poli (duh!), mas já sento como um mauricinho diante do computador.

Recebi a lente de contato nova. Que veio com meio grau a menos. A sorte de décadas de miopia, glaucoma, astigmatismo (ah, caralho, cansei de falar os nomes das maladis), já saco até o grau das coisas. Ironia, né? Logo agora que conserto a postura, vem uma lente errada que me obriga a ficar com a cabeça colada do monitor. E aí você liga pro hospital, diz o que aconteceu, eles confirmam o erro, e a gatinha atendente ainda me diz: “oh, conheço alguém que te conhece!! O Daniel, aí de João Monlevade!”. Como assim, minha tia??? EU SOU DE VITÓRIA DA CONQUISTA, BAHIA, qual parte você não entendeu? E agora? E se essa porra dessa lente era pra um zaroio de João Monlevade que nesse momento roga pragas para minha pessoa por usurpar a lente merreca (com meio grau a menos) que lhe pertence? Enfim…

Assisti ao filme Supersize-me! Como em Conquista City não tem McDonald’s, a lição de moral fica pra próxima. Bah.

Hoje vou assistir Syriana. A Sky falhou. Deu tilt. Aliás, me respondam uma coisa: TV por assinatura via satélite tem backup? Tipo, se um passarinho cagar no satélite (ha!ha!, eu sei, otário, passarinho não chega lá, foi só hipótese…), e este vir a pifar, eles mandam alguém lá rapidinho pra consertar? “Pois não, senhor, já estamos cientes do acontecido e nossa equipe já foi lá efetuar os reparos!”. Ou eles têm um foguete pronto pra lançar um satélite backup? E se acontecer tipo Alcântara? Fico sem o Sexy Hot? (eheheh, foi pela piadinha, acreditem…). Aliás, vejo cada vez menos TV…. E viva o BitTorrent!

Conselho: ao comprarem tortillas que podem ser aquecidas no microondas, tirem do plástico ao reaquecê-las. O cheiro do reaquecimento sem dúvida contribuiu para tirar uns 2 dias da minha vida. Que não tenham sido dias vendo bailarinas suecas nuas, oras… Porra, se o ditador da Coréia do Norte pode, por que eu não posso? Hein?

Ah, e se você, querid@ leit@r (chique isso do arroba para falar a ambos os sexos, não?) voltar com @ namorad@ cuja separação te doeu, chega aqui pertinho pra ouvir o conselho, chega: AVISA, CARALHO!!!!!!!!!!! Não tente fazer surpresa pelo Skype, com a webcam a ser usada para contar a surpresa sem funcionar… Eu sou homem, latino americano, brasileiro e baiano. Homens assim falam de mulheres. E tentam consolar. Aí eu falo das pernas de sua ex que reencontrei, sem saber que fulana ouvia atentamente. Merda, eu só dou ratada… E ainda fiquei fingindo não reconhecer a voz dela porque sugerir o nome dela poderia ser aquele golpe que faltava para te fazer voltar a ficar triste de novo…

O café da repartição onde trabalho está horrível. Se o café do serviço público fica ruim, amigos, comecem a se preocupar. Se tem coisa que funciona no serviço público é o café.

Queria ir na Chame-chame hoje me entupir de comer. Não achei companhia, comi pão de sal. Aliás, a moda agora é falar da PORRA da obrigatoriedade da venda de pães a quilo. Porra, será que as pessoas só sabem reclamar????? Antes diziam “oh, coitados de nós, o pãozinho nunca é vendido pesando os 50 gramas obrigatórios!”. E agora que mandam vender a quilo, e não por unidade, reclamam “ai, coitados de nós, agora nunca consigo comprar a mesma quantidade de pães pelo mesmo valor!”. Sejam todos os murmuradores enrabados por eqüinos de grande porte.

Falando no assunto, tem que mandar um certo livro para um certo amigo portuga. Liga não, brasileiro é enrolado mesmo… 😉

E chega de descarregar no teclado. Lugar de chorar é a cama, que é lugar quente. Com MacBook Pro no colo queimando a barriga. Aliás, dizem que falar no celular por 4 horas diárias acaba com os espermatozóides. Então ao fim de um dia daqueles, caso em venha a praticar um intercurso sexual (hehe adoro preciosismos), preciso usar camisinha? Porra, se mata espermatozóide deve matar os bichinhos outros todos, não? Taí, deveriam pesquisar nessa área, vai ver falar ao celular mata até HIV…

Vixe, eu tô me sentindo meio esquizofrênico hoje… Alguem se habilita ao diagnóstico?

Que D–s abençoe muito essa moça…